La primera imagen es la de un palacio en llamas bajo el bombardeo. Luego una voz en off nos dice que seis meses antes del golpe se prepara la campaña electoral. Un entrevistador realiza una encuesta. Cuando entrevista a los piquetes de la oposición, la última de las preguntas indaga en si se está con el camino electoral o por otro tipo de camino. Todos los encuestados, decorados con pegatinas y chapas electorales, responden que el camino electoral. Las elecciones se celebran. Antes de que concluya el recuento, algunos medios dan como vencedor a la oposición. En la calle, grupos de opositores celebran la victoria. Unas horas más tarde se confirman los resultados. No sólo no pierden votos sino que la diferencia ha aumentado. No pueden destituir a Allende con las urnas. A partir de ahora la estrategia será, dirigida por la CIA, la del golpe de estado. Así comienza “La Batalla de Chile”, documental que Patricio Guzmán filmó con vocación subversiva y de amplio fresco del proceso revolucionario de Chile. Recogió la historia de la lucha de un pueblo sin armas que fue derrotado por el boicot, la desestabilización económica en manos de los Estados Unidos, los grupos fascistas y la traición de los altos mandos de las fuerzas armadas. Como dijo el sabio barbudo, la historia se repite una vez como tragedia y otra vez como farsa, una oscura y vil farsa. La dantesca repetición está en Venezuela. La «guerra sucia mediática» librada contra el presidente Hugo Chávez es la réplica exacta de lo que se produjo en Chile contra el gobierno democrático del presidente Salvador Allende. Para romper el cerco mediático que sufre la revolución bolivariana, el documental “La revolución no será transmitida” es una respuesta ante tanta mentira, ante tanta farsa. Se trata de un documental político, comprometido con la verdad que desenmascara el uso y manejo de la información como arma de guerra contra un gobierno elegido democráticamente. ( extraido de www.rebelion.org )

No hay que ser mal pensados, o si ?.
Mi verdad, tu verdad, que verdad ?
Aca pongo unas comparaciones llamativas.

Blogueando , encontre bien entrado el lunes, una texto que me causo mucha gracia y decidi compartirlo.
Creditos a Fabricio del blog fbenedetti.blogalia.com

Carta de Presentación de un Geek
Fecha: 2004-04-06 01:00:00+02

Algernon von Putten
r00t@hax0rthis.hk
14900 – Tierra del Fuego – Patagonia
No uso teléfono ni fax.
Adjunto llave GPG pública en ASCII.

NoWhere, 06 de abril de 2004

Sr./a director/a de RRHH o quienquiera que pase esos tests tan
estúpidos:

Me dirijo a Vd. para ofrecerle mis servicios como hacker y/o
consultor de seguridad de redes y/o administrador de sistemas
y/o programador ocasional y/o técnico de hardware y/o usuario
de máquina de café y/o operador de cualquier cosa que tenga un
teclado y una pantalla. Si le sirve, puedo incluso trabajar como
administrativo o machacatextos, siempre y cuando disponga de un
cubículo con una estación de trabajo SGI, una conexión Ethernet
Gigabit con el backbone de la empresa y drogas legales en
abundancia.

Tengo amplia experiencia en el ramo, habiendo programado mi
primer videojuego en BASIC en el año 81 sobre un ZX Spectrum. Se
llamaba “Galapagos”, y consistía en un homúnculo lanzando rocas
pixeladas encima de lagartos que iban pasando en un nivel
inferior. El juego tuvo mucho éxito en la zona de Manchester y
alrededores. Más tarde, organicé la primera LAN party en mi
colegio, a los trece años, conectando siete Commodore 128 entre
ellos con cables artesanales y cartuchos de memoria que cargaban
una versión lite de Unix V.

A los diecisiete años empecé a trabajar como cajero en el banco
local, y fue allí donde empecé a poner a prueba mi instinto
informático, al romper el cifrado del viejo mainframe IBM y
programando mi primer virus de gusano hecho en COBOL. El
director del banco no comprendió mis reales capacidades ni mi
talento, y me echó, no sin antes haber recuperado siete millones
que había transferido de su cuenta a la mía mediante simples
consultas a la base de datos.

14
Cansado de dar tumbos en la vida laboral, entré en la Universidad
Miskatonic y allí saqué un B.A. en Nuclear Philately, uno en Applied
Taxidermy y un B.S. en Extreme Fuckass Computing. Consideré
obtener un PhD. en Asian Computer Genius, pero me veía
compitiendo con una cohorte de esclavos académicos con
síndrome de Asperger, y lo descarté. En todo caso, con la
formación que tengo, puedo programar en cualquier lenguaje
existente, exceptuando Eiffel y SmallTalk. Asimismo puedo diseñar
circuitos de cualquier tipo con los ojos vendados y una sola mano.

Durante la época universitaria, conocí a Kevin Mitnick, al cual tuve
el inmenso honor de romperle la nariz durante una discusión
sobre los parámetros de grep. Después de obtener mi degree en la
Miskatonic fundé cuatro compañías tecnológicas en Silicon Valley,
habiendo quebrado todas ellas. Actualmente trabajo como
freelance y columnista para importantes webs de I.T., teniendo que
convencer a un puñado de managers de que al usar Windows en su
empresa cualquier script-kiddie de once años puede sodomizar su
red interna sin ni siquiera bajarle el pantalón. Soy presidente de
una docena de fundaciones sin ánimo de lucro, entre ellas “Vi Text
Editor Fundation”, “Anti-Perl fundation” y “Python World
Domination Fundation”.

En mi tiempo libre reviso el código fuente del kernel de Linux, y
compilo módulos para la gestión a distancia de máquinas de coca-
cola. Asimismo, estoy inmerso en variados proyectos de la
comunidad GNU en SourceForge, tales como el AlFS (Sistema de
Ficheros de Algernon), que cuenta con journaling muy avanzado y
un límite de tamaño para ficheros de un googlebyte. Mantengo dos
docenas de paquetes de software para Debian y Gentoo, juego a
Netris cada fin de semana con Miguel de Icaza y cada mes creo mi
propia distribución de Linux, que se autoarranca desde un
minidisc.

Estoy disponible a partir del mes de junio del presente año – según
la numeración gregoriana vigente, pudiendo efectuar
desplazamientos sobre el territorio nacional si así fuera necesario -
aunque lo mejor sería que ustedes me pagaran en una de mis
cuentas en las islas Cayman y yo pudiera enviarles ficheros .Tar en
una cinta Iomega Jazz por UPS Express (y pagaran los portes, por
supuesto). Si preferís una transferencia de datos, enviadme claves
PGP de 4096 bits por el túnel IP más seguro. Mi conexión por
satélite usa IPv6, así que ojo con el cliente SSH.
15
No tengo carnet de conducir, pero de pequeño robé un coche de
bomberos y lo conduje a través de un par de manzanas. Sobre mis
idiomas, puede estar tranquilo: domino sin demasiados problemas
el español, el inglés, el catalán, el euskera, el gallego, el bable, el
francés, el italiano, el ruso, el alemán, el árabe, el chino cantonés, el
japonés y un poquito de georgiano. Tengo extensa formación en
idiomas clásicos (latín, griego, aramaico, sanscrito, asirio) e
inventados (klingon, esperanto, interlingua, lenguaje de signos
norteamericano, gruñidos de perro).

Con el deseo de poner mi experiencia al servicio de su repugnante
empresa capitalista – que se dedica a construir chips baratos para
la guía de misiles tierra-aire – le envío adjunto mi currículum vitae
en formato LaTeX, PS, XML y ASCII puro (con tabulaciones) en un
cómodo disco ZIP de 750 megas. Mi fotografía está en TIFF de alta
resolución de 70 megas, por si necesitarais sacar una copia tamaño
poster. Y a la espera de sus noticias, me despido cordialmente.

Algernon von Putten

P.D: No trabajaré en ningún lugar que no me ofrezca seguro dental
completo, sala de descanso con billar y sala de juegos de rol

P.D: No tengo página web porque no me fio ni siquiera de Apache
con mod_ssl.

Troll: En la jerga de Internet, un troll (a veces trol) es un mensaje u otra forma de participación que busca intencionadamente molestar a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.

Aunque originalmente el término solo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas. Su origen etimológico más probable evoca la idea de «morder el anzuelo» (troll es un tipo de pesca en inglés).

Es lo primero que ellos buscan y lo ultimo que hay que hacer, ALIMENTARLOS !!!! nunca lo hagas.

Troll Matón

El Troll Matón es aquel que siempre amenaza fisicamente al autor del post y a los otros comentaristas. “es el que te dice: cada vez que te vea te voy a patear la cara ”

Troll Jaker

El Troll Jaker siempre te amenazara con romperte el blog con sus conocimientos informaticos. Ese ataque nunca llegara. ” es el que dice, ya tengo tu IP y te voy a quemar la maquina y olvidate de tus cuentas”

Troll Fan

El Troll Fan defiende a muerte a sus idolos y entrara dentro de tu blog para ponerte de vuelta y media. ” dice: si vuelves a hablar mal de -mengano- , primero vas a tener que pasar sobre mi cadaver”

Troll Vomitón

El Troll Vomitón no entra en razones, simplemente pone insultos hacia el autor del blog sin venir a cuento. “es el que dice: “%$&%, hijo de %&/$·, eres un ·$%$· y tienes la cara como un ·$$%&%$”

Troll Payasete

El Troll Payasete es uno de los más inofensivos, se dedica a hacer mofa con todo y no tiene nada de gracia.
“Es grasioso porque el autor del blog no es grasioso. Por eso es grasioso.”

Troll Mafioso

El Troll Mafioso, es el que llena un foro o chat con mensajes y que tiene toda una organizacion de Trolls esclavos con él. Suele decir :”¡Feo! ¡Llorón! ¡Gordo! ¡Reprimido! Sin vida! Sal a la calle! .”

Troll Batman

El Troll Batman es el Troll que tiene algo contra vos y se lo toma como algo personal convirtiendose en un justiciero.
“La gente sabra que clase de persona eres y aunque me banees , lo seguire intentando hasta el final”

Antes que nada agradecer a www.johncross.com.ar autor del post original.

Ciudad del Este (Paraguay) es el centro comercial más grande de Sudamerica, y uno de los más grandes del mundo también. Incluso algunos comerciantes comentan que superaba a Miami.

View Larger Map

Cada dia miles de compradores llegan bien temprano para hacer las compras en los distintos centros comerciales.
Los comercios se encuentran alrededor de la avenida contigua al Puente de la Amistad.
Hay shoppings, varios locales, galerias, puestos callejeros, y muchos vendedores ambulantes.
Lo que mas vende Ciudad del este es Electronica e Informática.

Trucholandia

El estigma de ser Argentino

Curiosidades

Hoy mi Vieja cumple 75……. 75 o 76, porque la duda ?., porque es coqueta la guacha, y cuando la fui a saludar a las 9 de la mañana, no me quizo decir exactamente, le dije 76 ??? ….. no 75 me dijo y se le notaba la mentira. La abraze fuerte, hacia mucho que no le daba un buen abrazo, y la miraba a los ojos… cada vez mas cerrados, con sus pupilas cada vez mas blancas acusando sus 76.., la mire y le dije……. viejita, estas casi en los 80 !!!! en tono de broma… y me contesto…. pero no se me notan y estoy rebien CHE!..
Que de sensaciones rara que me produce ver como le pasan los años, verla cada vez mas chiquita , pero a la vez, ver que saca fuerzas de la galera para mostrarse como una diva.
Pense mucho si escribia esto en el Blog.., pense si le decia a ella esto que escribi para que lo lea, todavia no se me va el nudo que tengo en la garganta, pero no le voy a contar esto que escribo, es mas , ni siquiera lo escribo para ustedes, lo escribo para mi solamente, para nunca olvidarme que senti la mañana del 10 se setiembre del 2009 cuando la salude a mi viejita en su cumple, capaz dentro de unos cuantos años lea esto y vuelva a imaginarme que me levanto y la tengo a mi vieja todavia conmigo….
Te quiero viejita loca y felices 76.